丫头的自言自语
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小巫婆的求仙之路
丫头的自言自语
服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争
文章
启事
（作者置顶）
很舍不得。
一年多了，好多事情都记在这个上面，好多心情都写在上面，现在要跟你说在再见了。
此博客已死，有事烧纸。
会回来看看你的，我亲爱的朋友。
锉样子
不喜欢看自己的锉样子，真是丑，很丑很丑。
说出来的话就是枪炮，总是不同程度上招惹到别人，或者说是火气大了，容易被别人招惹到。脸上的痘痘越来越明显，脾气越来越暴躁，真想逃掉啊！
一些很不值得在意的东西，突然变得很重要，真的是这样的吗？想远远的离开这个地方，放弃自己的自卑，重建自己的骄傲。
心理承受能力突然减弱，搞不懂自己应该怎么想才能摆脱。
良心泯灭的差不多了，什么狠毒的话都说得出来，什么狠毒的事情都做得出来。
感觉自己浑身上下充满了罪恶。
好像逃离这个地方啊！
等待，等待逃离。
自言自语
丫头，近来还好吗？外面有很好的阳光，屋里面暗暗的，静悄悄的只有啪啪的敲击键盘的声音，只有ZL老师激昂的讲课声。
丫头，最近有些累了吧！他们都说没有什么能够超过生理的极限的，相信你能挺过来。
丫头，是不是又陷入了那些不知所措的情感？保持冷静，自己是自己的控制者，任性不能成为你伤害别人和被别人伤害的理由。
丫头，如果有时间就让自己静静的想一想，一直都知道你害怕忙碌，但有恐惧无聊，千万别让自己乱了套。
丫头，樱花就要开了，还记得去年你在干什么吗？恍恍惚惚的睡觉、打球、上课，然后面对无助，面对无奈，面对无法表达的压抑。今年，不会这样，今年，拒绝混乱。
丫头，外面好多人，吵吵闹闹的，知道你喜欢安静，静下来吧！心静了，一切都会过去的。
丫头，很多事情需要自己去面对，哥哥也在面对着一个又一个的困难，加油吧！
丫头，好运！
简单的快乐
好长时间没有写了，理由是最近似乎很快乐。
总是觉得快乐的人就没有什么话好写。
觉得快乐本来很简单，就是什么都不想，傻傻的哭，傻傻的笑。
感觉
突然有了一点点感觉。
做很奇怪的梦，想很奇怪的事情，说很奇怪的话。
完全不知道自己应该怎样。
哥哥很忙，尽量不去打搅他。告诉他些有趣的事情，让他知道后也能快乐。
突然身边多了好多人，他们一定看不到，但是要说一句：很高兴认识你们！
突然对很多文章都失去了感觉，不想去读风花雪月，不想去读别人的小小的幸福。总觉得自己始终要放弃那种小幸福的。
突然觉得自己应该很忙，突然觉得自己不能闲下来。
突然就会有种寂寞的感觉，跟文子说，不喜欢自己走在路上，总觉得空空的。
很快乐，上课，打球，忙忙碌碌。
找点上大学的感觉吧！
移居启事
已经对blogchina同学的作为忍无可忍了，本来暖气就开得足，动不了火。所以，眼不见心不烦。决定暂时搬离。等回到学校，再慢慢把东西搬回来。（其实还是挺想专一的，只是真的没有耐心了）
MSN space同学在家人的熏陶下还是很听话的。所以就在他那里建了一座小别墅，链接就在页面左下角的小巫婆求仙之路上。欢迎各位去巫婆那里看一看~~
特此声明，钦此！
丫头 （号：小巫婆）2006年*月*日
一个幸福的难过的理由
歌手：品冠
专辑：疼你的责任
当爱不能同情 当爱不能哭 留在心里那一点点的恨 还真苦
没有人能作主 没有人服输 爱情的蛮横和残酷 无处申诉
谁不贪图 那多一点的在乎 想要爱又吃不了苦 就别欺负
虽然结束 也不要不甘不服 曾有过就要满足 要真的祝福
我只是难过不能陪你一起老 再也没有机会看到妳的笑
记住妳的好 却让痛苦更翻搅 回忆在心里绕啊绕 我多么的想逃
我只是难过不能陪妳一起老 每天都能够看到你的笑
少了个依靠 伤心没人可以抱 眼泪擦都擦不掉 你知道
当爱不能同情 当爱不能哭 留在心里那一点点的恨 还真苦
没有人能作主 没有人服输 爱情的蛮横和残酷 无处申诉
谁不贪图 那多一点的在乎 想要爱又吃不了苦 就别欺负
虽然结束 也不要不甘不服 曾有过就要满足 要真的祝福
我只是难过不能陪你一起老 再也没有机会看到妳的笑
记住你的好 却让痛苦更翻搅 回忆在心里绕啊绕 我多么的想逃
我只是难过不能陪你一起老 每天都能够看到你的笑
少了个依靠 伤心没人可以抱 眼泪擦都擦不掉 你知道
希望你知道 我是真心的祝福 只要你过得好 快乐就好
对所有人都一样，爱是蛮横和残酷的，而我们只要能够怀着一个感动的心，充满祝福，所有人，只要你过得好，快乐就好！
而我，只希望能够唱着这首歌，陪你们一起，慢慢变老......
逃跑
好像逃掉啊！
要复习，要考试，要难过，要伤心，要面对离别，要面对挑战，要面对无助。
我觉得自己好狠！但是似乎不狠就不能让自己坚强。
我不想伤害任何人，讨厌别人用这种畸形的眼光看我，更讨厌一个大男人家家的在我面前装脆弱。或许他真得很委屈，但是我却不觉得自己过分。真得是坚强了吗？竟然允许别人这样的说自己，要不就是真的变质了？
我不知道，到底是自己对不起别人还是别人对不起自己？不想再用这些事情劳烦ZR了，或许我不知道自己应该怎么做。我用了太多的时间去想怎么巩固自己，用了太多的时间去讨厌别人。我真得得到了吗？甚至让寝室的人失去了耐心，甚至让哥哥对我无语，我失去了好多啊！失去了平静的心，失去了不敢伤害的善良，甚至失去了去解释的耐心。
好想找个地方逃掉！好想找个办法逃跑！
不自量力的上网查了北大光华的研究生招考，不知道自己的未来是什么样子，或许要有些幻想，或许就是要留给自己这么多不确定的因素。这段时间以来都觉得XXY很可怜，当看到他对待成绩的渴望，当看到早早的在大一就规划好了自己的一生，真得好可怜，连梦想都没有的人。
大姐的QQ空间里面写了些悲伤的东西，说是跟家里吵架了，然后就是写满了对晃次的依赖。哥哥跟ZR说要我稳定下来。真得觉得是需要有个人来陪。我觉得自己好自私，总是对自己最最在乎的人倾倒着精神垃圾。欠下了这么多债。我那么想要一个来陪只是不想让自己承担这么多精神债券，真得，没有一个人可以名正言顺的让自己依赖。负上了这么债，我无力偿还。也不想欠的更多。
好想找个地方逃掉！好想找个办法逃跑！
我不想让自己变坏，不想让一个个人为了我而感到愤怒和难过，现在我都在怀疑自己是不是已经是个坏小孩。但是不能认输，但是不能示弱。
你说，我该怎么办？只能在这里忏悔？只能在这里无奈？但你说，我该不该忏悔？我该不该无奈？
好想找个地方逃掉！好想找个办法逃跑！